1 – O Japão é menor do que o Rio de Janeiro e é mais rico do que o Brasil inteiro
2 - Mais de 50% dos usuários do twitter , não tem nenhum seguidor.
3 – O ketchup era usado como remédio em 1830.
4 – Os homens mentem mais que as mulheres. Mas as mulheres inventam melhores mentiras.
5 - Na Austrália, é ilegal vestir calça cor de rosa depois do meio-dia de domingo.
6 - Clima tropical favorece o nascimento de bebês do sexo feminimo.
7 - Dar gorgeta no Japão é visto como falta de educação.
8 – O suor do hipopotamo é roxo.
9 - 23,06% das mulheres já deixaram o celular cair na privada, quando vão ao banheiro fazer necessidades e esquecem no bolso de trás da calça.
10 – A apresentadora Xuxa, já disse ter visto e conversado com duendes e fadas.
11 - Na China, para frequentar a escola você deve ser inteligente.
12 - O Twitter produz mais de 400 milhões de mensagens diariamente.
13 - Pessoas extrovertidas são mais criativas.
14 – Poluição ajuda a reduzir o nascimento de bebês do sexo masculino.
15 - De cada 5 pessoas 2 se casam com seu primeiro amor.
16 - Rowan Atkinson o Mr. Bean foi um dos atores cogitados para o papel de Lord Voldermort em Harry Potter.
17 - A única seleção de futebol do mundo que nunca perdeu um jogo para o Brasil é a Noruega.
18 - Em média um orgasmo em um homem dura 6 segundos. E nas mulheres 23 segundos.
19 – A maioria dos adultos gritam, quando estão falando no telefone.
20 - 11% das pessoas já tiveram relações sexuais com algúem que conheceu no Facebook.
21 – A cada minuto 50 bíblias são vendidas pelo mundo.
22 - Uma lata de Coca-Cola Light flutua na água, mas uma lata de Coca-Cola normal afunda.
23 – A mente humana consegue manter relações sociais com no máximo 150 pessoas.
24 – Chocolate faz as pessoas mais felizes.
25 - Existem mais de 850 episódios perdidos, do seriado Chaves. Sendo que existem mais de 1.000 episódios gravados.
Fonte:http://www.tediado.com.br/2011/09/03/25-curiosidades-do-mundo/
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
10- Mentiras contadas para as crianças
1 – Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!!!!
Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema – muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2 – Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3 – Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4 – Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5 – Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas – a popular “friagem” – correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6 – Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas – situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7 – Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.
8 – Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9 – Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10 – Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Fonte
http://humorwx.blogspot.com/2011/09/10-mentiras-contadas-para-as-criancas.html
Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema – muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2 – Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3 – Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4 – Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5 – Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas – a popular “friagem” – correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6 – Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas – situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7 – Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.
8 – Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9 – Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10 – Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Fonte
http://humorwx.blogspot.com/2011/09/10-mentiras-contadas-para-as-criancas.html
sexta-feira, 27 de maio de 2011
OS TOP 15 ESQUISITO DO SHOWBIZZ
Famosos são conhecidos por suas longas listas de exigências antes de pisarem em um palco.
James Brown , por exemplo, ficou marcado não somente por seus sucessos, mas também por exigir de sua produção duas garotas menores de 21 anos e um secador de cabelos em seu camarin.
Algumas manias são pra lá de bizarras e engraçadas.
Abaixo listo 15 personalidades e suas esquisitices...
15º LugarFumante inveterado, Robbie Williams sempre faz questão de quatro cinzeiros e dois pacotes de cigarros à sua disposição. Drops de menta, uma mesa farta de frutas e chocolate. Ah! Ele também descreve em sua lista, papel higiênico extra macio. Deve ter cu sensível, o moço...
14º LugarJennifer Lopez prefere os ambientes claros. Tudo deve ser imaculadamente branco, das rosas às cortinas e sofás.
13º LugarBeyoncé só bebe refrigerante Pepsi, mesmo que o patrocinador do show seja a Coca Cola e faz questão de ter muito gengibre para tratar de sua estridente voz.
12º LugarOs Rolling Stones gostam de diversão no palco e nos bastidores. Eles pedem uma mesa de bilhar, TVs com canais que mostrem jogos de críquete (isso é esporte ou isqueiro?) e muito molho para acompanhar as refeições.
11º LugarPaul McCartney é famoso por exigir que o cardápio de seu camarim seja sempre vegetariano e que o ambiente seja enfeitado com 19 plantas com cerca de 1,8 metro de altura e quatro plantas de tamanho aproximado em 1,2 metro de altura.
10º LugarA inglesinha Lily Allen também gosta de lazer em seu camarim. Mas no caso dela, o “brinquedinho” deve ser um cachorrinho de raça. Mas isso somente pra a noite de apresentação. Depois do show, o animal deve voltar para sua origem – seja ela qual for.
9º LugarDavid Hasselhoff gosta tanto de sua própria imagem que seu camarim sempre deve ter uma imagem sua de tamanho natural em destaque.
8º LugarNo mundo pop, Britney Spears faz a linha Marilyn Manson ao pedir TV a cabo, linha de telefone, duas caixas do doce Pop Tarts, pirulitos, um sofá de 1,8 metro e carpete sem cheiro.
7º LugarJanet Jackson gosta de flores, mas elas devem ser rosas pretas (?). A decoração deve combinar com a chaise-longue que a cantora exige em seu camarim. Quanto aos serviçais, todos devem ser do sexo masculino.
6º LugarDe volta aos tempos de Frank Sinatra, a preocupação não era diversão, excentricidades ou cardápio. O galã hipocondríaco gostava mesmo é de estar bem amparado em seu camarim para qualquer emergência. Ele exigia um otorrinolaringologista de plantão em suas turnês.
5º LugarMariah Carey pede dois purificadores de ar, uma caixa de canudinhos, serviço de chá para oito pessoas, mel da marca Honey Bear, espaço para seus cachorros e, acredite, uma pessoa responsável por tirar de sua vista os chicletes mascados que ela deposita em embalagens especiais.
4º LugarMadonna não senta a bunda no mesmo sanitário duas vezes. A rainha do pop exige que a cada ida ao banheiro seu assento seja trocado por um novinho em folha. Ela também lista 25 caixas de água Cabala.
3º LugarJames Blunt gosta mesmo é de birita. Cachaceiro de carterinha e diploma na parede, ele pede doze garrafas de sidra da marca Magners, quatro garrafas de vodca, três de vinho branco e duas garrafas de champanhe. Tudo só para ele. A lista da banda e assistentes é outra...
2º LugarQuando o assunto é toalha, P.Diddy lidera a lista dos mais exigentes. O rapper não economiza e exige 204, sem contar as 20 barras de sabonete.
1º LugarO calorento Marilyn Manson parece até um adolescente no quesito alimentação. O roqueiro pede doritos, pipoca e uma garrafa de absinto. Tudo para ser degustado sob ar-condicionado siberiano na temperatura de 14ºC. Para completar sua lista, ele pede a presença de uma prostituta desdentada. Você não leu errado não: uma prostituta desdentada. Use sua imaginação e adivinhe o porquê...
Fonte: O Buteco da Net
segunda-feira, 23 de maio de 2011
sexta-feira, 6 de maio de 2011
AS PIORES CANTADAS DO MUNDO?
As piores cantadas já ouvidas.. pra quem não conhece nenhuma.. vê se aprender alguma coisa.. kkk ....Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
R: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
R: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
R: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
R: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
R: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
R: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
R: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
R: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
R: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
R: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Então, o que você faz da vida?
R: Eu sou travesti.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
R: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
R: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
R: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
R: É, pra pegar mulher...
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
R: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
R: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
R: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
R: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
E mais.....
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!
- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração
- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- então cospe DRAGÃO!
Rapidinhas.....
"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".
"A primeira vez é sempre a mais difícil".
"Além de ser sexy, o que mais você faz?"
"Bond. James Bond".
"Bonito sapato. Quer transar?"
"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"
"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"
"Com licença, você toma pílulas?"
"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"
"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".
"E então... Como estou indo?"
"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".
"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".
"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".
"Estou bêbado".
"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".
"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?
"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"
"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"
"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"
"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".
"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".
"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"
"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"
"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"
"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".
"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".
"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"
"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"
"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".
"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".
"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"
"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"
"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"
"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"
"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"
"O que você faria se eu te beijasse agora?"
"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"
"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"
"Oi. Você engole?"
"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"
"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".
"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"
"Posso te dar uma cantada?"
"Puxa o meu dedo".
"Puxa! Eles são de verdade?"
"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".
"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"
"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"
"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".
"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".
"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".
"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"
"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"
"Sexo mata... quer morrer feliz?"
"Tá quente aqui ou é só você?"
"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."
"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"
"Você dá a bunda?"
"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".
"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"
"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"
"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".
"Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar".
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".
"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".
Fonte: Metamorfose Digital
Fonte http://www.kitonto.com/2010/07/as-piores-cantadas-do-mundo.html
E VOCÊ AINDA ACREDITA NO AMOR?
Conheço algumas pessoas que dizem ter o coração partido. Mas o que seria um coração partido? Uma pessoa que depila o peito com uma motoserra? Um cara que tem um coração que fez faculdade e é o genro que toda sogra pediu? Talvez uma pessoa que tenha se desiludido por descobrir que a pessoa que ela acreditava ser sua metade da laranja seja mais à metade do seu salário?
Eu diria que todas as alternativas anteriores são muito improváveis. Exceto no caso da motosserra, as vezes o cara quer ser hardcore na depilação. Mas enfim, amor, essa palavra que define algo que... que... queeeêê...
Eu diria que todas as alternativas anteriores são muito improváveis. Exceto no caso da motosserra, as vezes o cara quer ser hardcore na depilação. Mas enfim, amor, essa palavra que define algo que... que... queeeêê...
O que é o amor mesmo? Achar que nesse mundo inteiro existe alguém, projetado na montadora de jesus especialmente para você? Alguém que completa o seu vazio interior? Ou será que é alguém que a mídia quer que você acredite que existe para você se decepcionar e gastar dinheiro em mais compras?
Eu não sei dizer aonde surgiu essa história de amor. Talvez tenha sido quando o primeiro brontossauro tentou fugir do "eu estou gorda com essa roupa?" de uma brontossaura.
Mas independente disso, preparem-se para o choque, o amor não existe! Não há alguém nesse mundo que vá gostar das mesmas coisas que você, pensa da mesma forma que você e principalmente, é gostosa(o). E se existir vai estar casada ou é gay.
Amor é um sentimento de apreciação como seria raiva, ódio, sede, fome, tesão. A diferença é que ele é super estímulados pelos filmes, novelas e principalmente, pelos comerciais.
Com isso as pessoas se decepcionam, por aguardar algo que não existe! É como comprar um ingresso pro show do Capital inicial com participação especial de Fidel Castro. Não existe meu!
Não cobre das pessoas algo que elas não podem te dar. E é sempre melhor se surpreender quando não estamos esperando nada, do que se decepcionar quando esperamos por algo de mais.
MULHERES, OU DESTRUIDORAS DE RACIOCÍNIO?
Recentemente cientistas descobriram que homens ficam bobos, lentos e tem um leve declínio de Q.I. momentâneo após verem mulheres bonitas. Então se você ai nobre amigo, tá se dando mal na prova escolar o motivo pode ser aquela gostosa que estuda junto com você. Mas de certa forma essa notícia é velha, apenas foi comprovada científicamente, porque antes toda mulher (bonita) já tinha idéia do seu poder diante de um homem babão. Então que tal perdermos um pouco do nosso Q.I. nos próximos dez
minutos?











quarta-feira, 6 de abril de 2011
sábado, 12 de março de 2011
DIA 24 DE MARÇO
Não percam, dia 24 de Março sairá a 1ª Edição do Q JORNAL ESCOLAR, e logo após o blog começará a ser atualizado com notícias, entretenimento e diversas outras coisas.
sábado, 15 de janeiro de 2011
Em Breve Funcionando
Estamos nos organizando, daqui a alguns dias estaremos em funcionamento colocando informações, notícias, entretenimento e outras coisas em nosso Blog.
Contamos com a cooperação de todos.
De Toda a Equipe do Q Jornal
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